СІМЕЙНІ КОНФЛІКТИ ПІД ЧАС КАРАНТИНУ

2020-04-04

Карантин може бути справжнім випробуванням для родинних стосунків, оскільки, перебуваючи в замкнутому просторі, люди все частіше починають конфліктувати. Експерти припускають, що вже скоро кількість конфліктів, які можуть призвести до розлучень, значно збільшиться. Зараз, бум розлучень вже переживає Китай.

Часто у людей виникає запитання: “Як уникнути конфліктів”? Відповідь: “Ніяк”, їх не треба уникати, конфлікти будуть завжди. Не треба боятися конфліктів, конфліктувати - це не поганно, але якщо це тільки не через якійсь дрібниці, які не вирішують ваших проблем. Треба боятися того, що ми ніколи не навчимося їх вирішувати і брати щось корисне, що вони в собі несуть.

❗️Конфлікти звертають нашу увагу на недоліки, показують, які є невирішені проблеми у стосунках. Карантин може стати для вас можливістю докорінно переглянути своє життя та стосунки й змінити те, що не влаштовує.

☝️Конфлікти є 2 видів:

⭕️1. Розвиваючі. В результаті цих конфліктів стосунки виходять на якісно новий рівень, і стосунки, і життя в такому випадку ставатимуть кращими, тому що спосіб вирішення конфліктів педагогічний, ефективний. В таких стосунках ви не повторюєте однин і той самий сценарій. В підсумку ви ставатимете більш мудрими, виваженими, терпеливими (але не терплячими), зрілими. Ця модель вашого поводження в конфліктах також відобразиться і на інших сферах вашого життя (в стосунках з друзями, колегами тощо).

⭕️2. Руйнуючі. Конфлікти в результаті яких люди хочуть розійтися. Вони відбуваються по одному і тому ж самому сценарію. В результаті таких конфліктв ви “наступаєте на одні і ті ж граблі”. З цим вже потрібно працювати. Як правило, такі конфлікти розгортаються по принципу взаємних докорів і претензій, (“В тебе друзі завжди на першому місці”,”Ти ніколи не робиш домашніх справ”,”Кому ти потрібен крім мене”?). Зупиніться і задумайтесь, які будуть наслідки того, що ви робите? Якщо ви не зупинитесь в взаємних претензіях і докорах - вам не вирішити ситуацію.

В претензіях і докорах завжди є багато енергії. Тож, звідки ця енергія береться? Вся енергія в нашому житті з’являється від потреб, а це означає, що у будь-якому вашому докорі лежить якайсь потреба (згадайте про піраміду потреб Маслоу). Тобто, ви можете чогось хотіти, у вас може бути якайсь потреба, але ви не усвідомлюєте її в повній мірі, або не усвідомлюєте взагалі. Наприклад, коли ви кажете “Мені деколи здається що ти зовсім мене не любиш” “Ти ніколи мене не цінував” “Ти ніколи мною не гордився” “Ти ніколи мене не чуєш” в цих фразах відчувається, що у вас є потреба в любові, щоб признали вашу жіночність та потреба у визнанні, ви хочете щоб вами гордилися.

☝️Тут важливо задати собі декілька питань:

⭕️1. Що зі мною відбувається, що я відчуваю (обіду, гнів) коли говорю ці фрази?

Які ще присутні почуття крім тих, що ви назвали? Можливо вдячність, любов?

‼️Дайте собі можливість "прожити", відреагувати різні відчуття, помічати їх, і тоді ви будете звертати увагу на те, чого раніше не спостерігали.

⭕️2. Що я хочу від людини до якої відчуваю обіду чи інші емоції, почуття?

Намалюйте собі в уяві ідеальну картину. Як би виглядала на вашу думку година вашої розмови, якою ви були б задоволені і щасливі?❗️Там вже буде вшита ваша потреба, те чого ви насправді хочете.

⭕️3. Що має почути людина в результані моїх висловлювань?

Що вам заважає щоб замість фрази “Ти ніколи мною не гордився” запитати: “Ти гордишся мною”?, замість “Мені деколи здається що ти зовсім мене не любиш”, сказати :“Мені так важливо знати що я для тебе бажана”, замість “Ти ніколи мене не чуєш”, сказати :“Мене засмучує те, що на деякі мої побажання я не отримую ніякої реакції”. Потрібно вчитися звертатися з своїми потребами прямо.

⭕️4. До якої дії ви хочете підштовхнути людину?

Коли ви прямо почнете говорити про свої потреби замість докорів в цьому буде ризик, тому що це незвично для вас обох, ваша сімейна система буде змінена. Раніше ви жили за одним сценарієм, висловлювали свої претензії і тоді ви вирішували конфлікту так: або посварилися і після цього у вас було бурне примирення або обіжалися і тоді не говорили один з одним деякий час. І на наступні рази ви знову і знову дієте по тому ж самому сценарію (при чому цей сценарій ви скоріш за все використовуватимете з різними людьми і в різних сферах життя). Скоріш за все людина якій ви адресуєте свої потреби прямо, буде стривожена, розгублена, і можливо буде вести себе цілком некоректно з вами, зробить вам боляче, щоб хоч якось справитися з тією напругою, яка в неї з’явилася. При чому вона і сама не буде розуміти, що вона стривожена, бо для цього потрібен певний рівень осмислення. Скоріш за все вона просто подумає, що щось тут не так, що ви їй “мозок пилете”. Тут потрібна витримка для обох щоб дати новим способам реагування вбудуватися в ваше життя, потрібен деякий час. Змінити все буде складно, ви можете не витримати і повернутися до тих звичних для себе способів реагування, або вийти на новий, прогресивний рівень і тоді більша частина місць де ви сварилися перестане існувати.